Per alcune persone, superare il pensiero arcaico legato a questi principi può essere una sfida. Comprendere e affrontare questi aspetti negativi dei valori maschili tradizionali richiede tempo e sforzo.

Prima di affrontare questo argomento in dettaglio, è essenziale comprendere cosa sia realmente la mascolinità tossica e perché esista.

Una definizione, tratta da uno studio pubblicato nella rivista School of Psychology, la descrive come “la costellazione di tratti [maschili] socialmente regressivi che servono a promuovere la dominazione, la svalutazione delle donne, dell’omofobia e della violenza.”

La comprensione esatta della mascolinità tossica è evoluta nel tempo. Si basa sull’idea che alcuni tratti maschili arcaici, come aggressività, iper-competitività e supremazia, siano considerati la via corretta per “essere uomini”.

Nella società moderna, il termine mascolinità tossica viene spesso utilizzato per descrivere tratti maschili esagerati che alcune culture hanno accettato o persino glorificato.

Questo concetto dannoso di mascolinità è spesso associato erroneamente alla “virilità”, che implica caratteristiche come il controllo delle emozioni, l’autosufficienza, la dominanza, la virilità sessuale, l’aggressione, la soppressione delle emozioni, l’iper-competitività, il bisogno di dominio, la glorificazione della violenza, la bassa empatia, il machismo e il sessismo.

Secondo i valori maschili tradizionali, un uomo che non manifesta abbastanza di questi tratti potrebbe essere considerato meno di un “vero uomo”. Questo porta spesso a comportamenti irresponsabili e distruttivi, che vengono giustificati con espressioni del tipo: “sono cose da uomini”.

Invece di promuovere la responsabilità, frasi di questo tipo esaltano la mancanza di autocontrollo, l’aggressività e altri comportamenti dannosi nei giovani maschi.

Queste espressioni sottolineano come le culture abbiano tradizionalmente definito la mascolinità, ma questi punti di vista possono causare danni e perpetuare una visione tossica di cosa significhi essere uomini.

Le connessioni tra la mascolinità tossica e il narcisismo sono intricate e interessanti da esaminare. Entrambe queste dinamiche comportamentali ruotano spesso attorno a concetti di supremazia, controllo e dominanza.

La mascolinità tossica promuove l’idea che gli uomini debbano essere forti, dominanti ed emotivamente riservati, mentre il narcisismo si concentra in gran parte sull’egocentrismo, sulla ricerca di ammirazione e sull’incapacità di sviluppare empatia. In molte situazioni, le persone che si identificano con la mascolinità tossica possono anche manifestare comportamenti narcisistici, poiché cercano di alimentare il proprio ego e mantenere il controllo.

Questa sovrapposizione può comportare sfide nelle relazioni, poiché entrambe le dinamiche possono ostacolare la comunicazione autentica e il reciproco sostegno. Esaminare e comprendere queste connessioni è fondamentale per promuovere relazioni più sane e un’identità maschile equilibrata.

L’origine del termine

Risale agli anni ’80, quando un movimento fondato da uomini per gli uomini iniziò a rifiutare le aspettative legate ai comportamenti maschili tradizionali. Questo concetto radica le sue origini in un’epoca in cui la forza fisica e la spietatezza erano attributi altamente desiderabili.

Tuttavia, alcuni gruppi e sottoculture continuano a perpetuare queste “norme attese”. Questo può portare alcuni uomini a sentirsi inadeguati, costringendoli a cercare di dimostrare la propria “virilità” esagerando tali tratti. Questa scala di esagerazione può condurre a comportamenti estremamente pericolosi, sia per l’individuo che per coloro che lo circondano.

Sebbene alcune persone utilizzino il termine mascolinità tossica per riferirsi a tutti i tratti maschili, è importante sottolineare che non tutti gli aspetti della mascolinità sono tossici. Al contrario, molti tratti maschili sani, come la forza e il coraggio, possono arricchire la vita degli uomini.

La chiave sta nell’integrare questi tratti in una definizione più ampia e completa della mascolinità che abbracci anche la sfera emotiva, l’interdipendenza, la gentilezza e l’empatia.

Mascolinità Tossica e i Problemi Associati:

• Bullismo
• Problemi con la legge
• Violenza domestica
• Assalto sessuale
• Comportamenti rischiosi
• Abuso di sostanze
• Suicidio
• Trauma psicologico
• Mancanza di amicizie o connessioni genuine

Alcune teorie indicano che la mascolinità tossica svolga un ruolo nella salute fisica. Questo può impedire ad alcuni uomini di cercare aiuto per possibili problemi di salute e altri rischi.

Per alcuni uomini, chiedere aiuto può portare a sentimenti di inadeguatezza, debolezza e la percezione di essere “meno di un uomo”. La mascolinità tossica  può influenzare la salute mentale di un uomo che non rispecchia queste affermazioni, ma sente comunque la pressione di farlo.

L’American Psychological Association mette in luce i pericoli connessi al tentativo di aderire a questi tratti maschili esagerati. Gli uomini e i ragazzi costretti a conformarsi spesso sperimentano effetti avversi, tra cui:

• Depressione
• Problemi legati all’immagine corporea
• Scarsa funzione sociale
• Abuso di sostanze
• Fatica

Inoltre, il rifiuto di esprimere emozioni o parlare apertamente dei sentimenti, a differenza di questi valori maschili tradizionali, può comportare il rischio aggiunto che gli uomini che affrontano problemi di salute mentale non cerchino cure professionali e non condividano le proprie difficoltà con amici o familiari.

Affrontare la Mascolinità Tossica

Le pressioni sociali, le aspettative dei partner familiari e sessuali e persino le aspettative legate alle identità religiose possono gravare pesantemente su un uomo che cerca di definire la propria mascolinità.

Mentre alcuni gruppi sociali, politici o religiosi possono offrire linee guida per una forma sana di mascolinità, è spesso preferibile che l’individuo segua la propria definizione, a meno che ciò non comporti danni a sé stesso o agli altri.

Una nuova definizione di ciò che significa essere un uomo può abbracciare esperienze umane più ampie, tra cui:

– Sperimentare apertamente una vasta gamma di emozioni
– Promuovere l’interdipendenza
– Accettare la vulnerabilità
– Favorire la cooperazione
– Coltivare la gentilezza
– Praticare l’empatia

Ciò non implica un abbandono totale dei tratti maschili tradizionali, come la forza e il coraggio. Tuttavia, questi aspetti dovrebbero costituire solo una parte dell’identità di un uomo, non la sua interezza.

Cambiare il modo in cui definiamo la mascolinità richiede tempo, ma può portare a una società più equa e a una maggiore salute mentale per gli uomini. È un cambiamento che inizia a livello personale, con la riflessione sui propri atteggiamenti e con il sostegno reciproco per allargare il concetto di mascolinità. Solo allora potremo eliminare gradualmente la mascolinità tossica dalla nostra società, rendendo il mondo un posto migliore per tutti.

Immagini tratte dal FILM CONSIGLIATO “Once we were warriors”

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L'articolo Mascolinità tossica: riconoscerla per difendersi proviene da Il Percorso Profondissimo.

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Fonti : Brianna Wiest.com
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L'articolo Il Narcisista e i suoi Regali Avvelenati proviene da Il Percorso Profondissimo.

1. L’Empatico entra nel rapporto sentendo un profondo amore incondizionato. L’Empatico è attratto dal narcisista e  sente il suo bisogno di affetto, è soddisfatto anche se il narcisista non sta facendo nulla per sviluppare la relazione.  L’Empatico si sente  “innamorato” solo per trovarsi intorno al narcisista.


2.  L’Empatico comincia a credere che  questa è una di quelle storie che capita “una volta nella vita” , la sua anima gemella e il narcisista afferma anche che ciò che hanno è speciale a sua volta.


3. Il narcisista sembra volere il rapporto tanto quanto l’ empatico. In realtà, il narcisista non vuole altro che la convalida costante di avere trovato qualcuno sempre disposto a dare, gioca una partita perfetta.


4. Nel corso del tempo, l’empatico tenderà a diventare codipendente. Anche se non dichiarato direttamente, il narcisista sentirà che ha il potere, iniziando a delineare le sue “linee di confine e controllo”


5. Con lo svilupparsi del loro legame, l’empatico troverà insopportabile vedere il narcisista avere a che fare con qualsiasi tipo di dolore. Non vuole niente di più che parlare con lui, aiutarlo, rallegrarlo … fare tutto il necessario in modo che possa sentirsi meglio di nuovo. Inconsciamente L’empatico vuole “sistemare” il narcisista, o almeno cambiare la sua vita in meglio.


6. Quello di cui non si rende con l’Empatico  è che il sentimento e l’ idea di guarire le  più profonde, ferite più irrisolvibili del partner, sono le stesse che in narcisista sente nei confronti dell’empatico. Tuttavia, in maniera diversa.

7. L’empatico comincia a sentire paura di difendere i suoi veri bisogni – è più conveniente per lui rimanere più servile e accomodante (ma segretamente meno felice).


8. Più amore, cura, devozione, affetto e impegno l’Empatico mette nel fare funzionare la relazione, il più potente diventa il narcisista. A questo punto, può essere difficile da vedere che ci sono problemi reali nel rapporto, fino a quando il empatico raggiunge il punto di rottura.


9. L‘ empatico inizia ad imitare i tratti del narcisista. Perché i loro bisogni emotivi non sono stati raggiunti (e che sono stati confusi con bisogni emotivi del partner) cominciano a sembrare “egoisti”, o almeno prevalentemente interessati al proprio benessere. Essi stanno essenzialmente dichiarando: “I miei sentimenti contano”, ed al narcisista tutto questo non piace.


10. Ciò di cui nessuna delle parti si rende conto, a questo punto è che le esigenze del narcisista non saranno mai effettivamente soddisfatte (cioè fino e se  * non * si sveglieranno loro stessi,decidendo di scoprirle davvero). Passeranno ad altri partner, altri hobby, altre idee di business e grandi attività creative, viaggi in tutto il mondo etc … che lo faranno ancora sentire più infelice che mai.


11. Il narcisista farà sentire l’ empatico sentire “pazzo” per rispondere così genuinamente. Dirà che l’empatico è eccessivamente drammatico, e che le sue preoccupazioni sono infondate. Questo tipo di manipolazione è la più comune e subdola manipolazione che solitamente i narcisisti  esercitano tramite il loro potere  sul controllo della mente dell’ empatico. Questo tipo di violenza psicologica prende il nome di Gas lighting.


12. L’empatico comincia ad incolpare se stesso. Comincia a chiedersi se sarà mai degno di amore, o che cosa è che ha fatto che lo ha portato in una situazione così orribile.


13. Ciò di cui l’ empatico non si rende conto è che non c’è niente di sbagliato in lui, c’è qualcosa di eccezionale in questa relazione. E’ stati solo manipolato, utilizzati e presi in giro per la capacità di provare emozioni che mette in ombra molte altre persone -che non è una cosa negativa, è solo qualcosa che deve essere protetta.


14. Anche se l ‘ empatico tenta di comunicare in modo autentico con il narcisista, non otterrà alcun risultato. Il Narcisista cercherà di deviare a suo vantaggio ed usare una logica scadente, creando innumerevoli scuse per trovare il modo di passare nella posizione del colpevole, o almeno proverà a convincere l’ empatico che è  colpa sua, spesso ricorrendo all’ aiuto delle sue fedelissime “scimmie volanti“,  prima della fase di scarto. Probabilmente il narcisista ha già un ‘altra vittima sotto-mano prima di attuare lo scarto.


15. A questo punto, l’empatico  dovrà fare un po ‘ di seria auto-valutazione. Sara lasciato per un’ altra scelta. Riconoscerà che è ciò che è accaduto che lo ha portato ad essere così indifeso, e sarà l’inizio della sua trasformazione.


16. L’empatico sarà  identificato come un “guarito”, troverà la sua forza interiore, che sarà probabilmente concentrarsi sulla missione della sua vita ,di aiutare altre persone. stare in buona salute,etc


17. L’empatico deve rendersi conto che non tutti non si possono fidare di quelli di cui si innamorano. Non tutti hanno le stesse intenzioni che mostrano e non tutti ragionano nel suo modo.


18. L’empatico inizierà a rendersi conto che lui è stato altrettanto ferito come il narcisista – e che il punto della loro relazione è stata un’occasione di insegnamento, un momento per svegliarsi e poter vedere come guarire se stesso.

L’ empatico arriverà a queste conclusioni, il narcisista di solito non lo farà


19. L’empatico vedrà l’esperienza legata a questo doloroso incontro come un mezzo che in fondo per aiutarlo nel suo  risveglio.


20.Il narcisista continuerà ad agire come se non avesse commesso nulla di sbagliato,come se niente fosse. Negheranno e quasi sembreranno “dimenticare” l’intenso, collegamento potente di un tempo con l’empatico, e se ne andrà altrove. Dopo un po ‘di tempo, i suoi problemi verranno al pettine, e farà i conti con il fatto che  non può  connettersi con se stesso, per non parlare di altre persone.


21. Il narcisista tornerà  a casa alla ricerca della prossima vittima.


22. L’empatico sarà diventato più saggio, più forte e più attento a chi dare il suo tempo, energia, amore e la vita.

 

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L'articolo 22 cose che accadono quando un Empatico si innamora di un Narcisista proviene da Il Percorso Profondissimo.

Il termine è stato coniato dal Dr. Dan Kiley nel libro “La sindrome di Peter Pan: uomini che non sono mai cresciuti”.

La “sindrome di Peter Pan”, definita anche “neotenia psichica” è un fenomeno spesso associato al narcisismo patologico. Le persone che si rifiutano di crescere infatti appaiono egocentriche e distaccate, immature ed esigenti .

In breve: infantili.

Non a caso questo autore ha anche scritto un altro libro che definisce le donne che hanno amato l’uomo emotivamente immaturo ne il “Dilemma di Wendy” , riferendosi nuovamente alla storia e al film di Peter Pan in cui Wendy si innamora del ragazzo che non potrà mai essere chi vuole che sia, il ragazzo che non è in grado di provare amore per un’altra persona e vive per servire il proprio senso di sé, indipendenza e bisogni.

Il narcisista è infatti un adulto parziale: cerca di evitare l’età adulta, ovviamente solo nel modo che più gli conviene: la discrepanza tra l’età cronologica e il comportamento, la cognizione e lo sviluppo emotivo, sono infatti caratteristiche principali del narcisista. In molti casi, neanche i gusti crescono o cambiano, così come il modo in cui si interagisce con gli altri.

Solitamente il narcisista (o la narcisista) è ancora bloccato all’età adolescenziale, o talvolta anche in età ancor più infantili del suo sviluppo emotivo. Alcuni narcisisti usano anche occasionalmente un tono di voce infantile e adottano il linguaggio del corpo di un bambino.

L’intelligenza emotiva è infatti ciò in cui il narcisista ha una vero e proprio RITARDO!

La maggior parte dei narcisisti quindi rifiuta o evita le faccende e le funzioni degli adulti, astenendosi dall’acquisizione di competenze per adulti, evadendo le responsabilità verso gli altri. Di solito quindi non svolgono un lavoro stabile, non coltivano radici, non mantengono vere amicizie o relazioni significative.

Molti narcisisti rimangono attaccati alla famiglia di origine. Aggrappandosi ai genitori, il narcisista continua ad agire il ruolo di un bambino. Evita così la necessità di prendere decisioni da adulto e scelte (potenzialmente dolorose). Trasferisce tutte le faccende e le responsabilità degli adulti – dal bucato al baby-sitting – ai suoi genitori, fratelli, coniuge o altri parenti.
Le pressioni e le esigenze quotidiane della convivenza infatti sono enormi, e non è certo intenzione del narcisista prendersene carico.

Investendo i suoi sforzi, risorse ed emozioni nella sua famiglia di origine, il narcisista evita di dover stabilire una nuova famiglia e affrontare il mondo da adulto. La sua è “un’età adulta per procura”, un’imitazione vicaria della cosa reale.

La procura ovviamente può anche avvenire nei confronti del partner vittima di turno.

Perché il narcisista si rifiuta di crescere?

Il Narcisista considera l’età adulta un’esperienza dolorosa da evitare a un costo elevato per la crescita personale e l’autorealizzazione, rimanere quindi essenzialmente un bambino soddisfa tutti i suoi bisogni e le sue difese narcisistiche, rimandando l’inevitabile.

Il narcisismo patologico rappresenta infatti una difesa infantile contro abusi e traumi, che si verificano di solito nella prima infanzia o nella prima adolescenza. Pertanto, il narcisismo è indissolubilmente intrecciato con il bambino o adolescente maltrattato, i suoi deficit cognitivi e la sua visione del mondo.

È importante ricordare che il sovrastimare, soffocare, sopravvalutare e idolatrare il bambino sono tutte forme di abuso dei genitori.

“Non c’è niente di più gratificante dal punto di vista narcisistico dell’ammirazione e dell’adulazione (Rifornimento narcisistico) raccolte da precoci figli prodigi “(Wunderkinder).

In un articolo pubblicato su Quadrant nel 1980 e intitolato “Puer Aeternus: The Narcissistic Relation to the Self“, Jeffrey Satinover, analista junghiano, offre queste osservazioni astute:

“L’individuo narcisisticamente legato all’immagine o l’archetipo del bambino divino, per l’identità può provare soddisfazione da un risultato concreto solo se corrisponde alla grandezza di questa immagine archetipica. Deve avere le qualità di grandezza, unicità assoluta, di essere il migliore e prodigiosamente precoce. Quest’ultima qualità spiega l’enorme fascino dei bambini prodigi, e spiega anche perché anche un grande successo non produce alcuna soddisfazione permanente per il puer: essere un adulto, nessun risultato è precoce se non rimane giovane artificialmente o identifica i suoi risultati con quelli della vecchiaia (da qui l’impegno prematuro per la saggezza di coloro che sono molto più anziani). ”

I bambini mostrano tratti e comportamenti narcisistici. I narcisisti lo sanno. Invidiano i bambini, li odiano, cercano di emularli e a volte competono con loro per ricavare scarsi rifornimenti narcisistici.

I bambini sono perdonati per sentirsi grandiosi e importanti per se stessi o addirittura incoraggiati a sviluppare tali emozioni come parte della “costruzione della loro autostima”. I bambini spesso esagerano con risultati di impunità, talenti, abilità, contatti e tratti della personalità – esattamente il tipo di condotta per cui i narcisisti sono puniti…

In una parte dello sviluppo normale e sana, i bambini piccoli sono ossessionati come i narcisisti con fantasie di successo illimitato, fama, potere spaventoso o onnipotenza  senza pari. Ci si aspetta che l’adolescente si preoccupi della bellezza corporea o della prestazione sessuale (come lo è il narcisista somatico), o dell’amore o della passione ideali, eterni, che conquistano tutto.

Ciò che è normale nei primi 16 anni di vita viene etichettato successivamente come patologia.

I bambini sono fermamente convinti di essere unici e, essendo speciali, possono essere compresi solo da, dovrebbero essere trattati o associati ad altre persone speciali o uniche . Col tempo, attraverso il processo di socializzazione, i giovani adulti apprendono i benefici della collaborazione e riconoscono il valore innato di ogni persona.

I narcisisti non lo fanno mai. Rimangono fissati nella fase precedente. Proprio come il Peter-pan del famoso romanzo…

Avere a che fare con un Peter Pan talvolta può essere davvero eccitante, ma allo stesso tempo non garantisce un minimo di stabilità ed equilibrio. Egli è una persona gentile, educata, ha tanti amici, ma non riesce ad entrare in intimità con le persone perché rifugge dalle sue stesse emozioni. E’ come se rimanesse eternamente intrappolato nella sua infanzia o adolescenza e questo può creare frustrazione in chi gli sta vicino e vorrebbe investire in una relazione più seria ed impegnativa.

Sono gli adolescenti che richiedono eccessiva ammirazione, adulazione, attenzione e affermazione, ma questa dovrebbe essere solo una fase transitoria che dà luogo all’autoregolazione del proprio senso di valore interiore. I narcisisti, tuttavia, rimangono dipendenti dagli altri per la loro autostima e fiducia in se stessi. Sono fragili e frammentati e quindi molto sensibili alle critiche, anche se sono semplicemente immaginate.

I bambini, come i narcisisti adulti, sono “sfruttatori interpersonali”, cioè usano gli altri per raggiungere i propri fini.

Il narcisista cerca di legittimare la sua condotta infantile e il suo mondo mentale infantile rimanendo effettivamente un bambino, rifiutando di maturare e crescere,  e di soffrire, evitando i segni distintivi dell’età adulta.

Non a caso infatti il noto Peter Pan del romanzo ha come principale nemico Capitan Uncino, colui che conosce, teme e vive il tempo che scorre:

Una volta che una persona può essere definita una “eterna Peter Pan”, dobbiamo abbassare le nostre aspettative e cercare di capire i loro limiti mentre interagiamo con loro.

Se incontri quindi uomini o donne che hanno la sindrome di Peter Pan, molti di questi sono anche narcisisti e probabilmente rimarranno bloccati nel loro percorso non maturando mai emotivamente per tutta la vita.

Come sempre, non vedo l’ora di rispondere ai vostri commenti e domande.

Dott.ssa Verdiana Cilona

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Immagini tratte dal film “Hook, Capitan Uncino”.

Fonti:

“Puer Aeternus: The Narcissistic Relation to the Self”,1980,  Jeffrey Satinover

https://samvak.tripod.com/narcissistinfantile.html?fbc

https://www.healthyplace.com/personality-disorders/malignant-self-love/the-narcissist-as-eternal-child

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Da sempre è noto il fascino dei “Bad boys”, ma esistono persone che arrivano ad essere attratte da figure pericolose come delinquenti, killer, truffatori e in maniera morbosa, arrivando a toccare livelli estremi di fanatismo. Questo “amore malato”viene chiamato Ibristofilia.
L’Ibristofilia è una parafilia (disturbo della sessualità) caratterizzata da un’attrazione sessuale e mentale verso persone che hanno commesso crimini di varia natura.
Il termine, coniato dallo psicosessuologo John Money nel 1986, deriva dall’unione delle parole greche ὑβρίζειν (hubrizein), letteralmente “commettere un oltraggio verso qualcuno” (a sua volta derivata da ὕβρις, “hubris”) e philo, che significa “avere una forte affinità/preferenza per”sta ad indicare l’attrazione morbosa verso coloro che hanno compiuto reati oltraggiosi contro il genere umano.
Il disturbo è conosciuto anche come “Sindrome di Bonnie e Clyde”, rifacendosi alla celebre coppia criminale.

La sindrome si manifesta quando il soggetto più remissivo è attratto dai crimini commessi dal soggetto dominante. Il Partner è spesso addirittura indotto dal secondo soggetto a compiere insieme atrocità a danni di altri individui.

Le cause che portano a questo disturbo sono molteplici e possono essere relative ad un’infanzia problematica, alla presenza di una figura genitoriale violenta e una scarsa autostima verso sé stessi.
L’ibristofilia viena defiinita inoltre come una parafilia in cui l’eccitazione sessuale e il raggiungimento dell’orgasmo, o la facilitazione ad esso, sono dipendenti dal fatto di essere a conoscenza che il proprio partner ha commesso qualcosa di non consentito dalla legge.
Spesso quindi il partner è un vero e psicopatico/narcisista capace di commettere veri e propri crimini, anche efferati, quali omicidio, stupro e rapina a mano armata.

Per questo motivo l’ibristofilia è inclusa tra le parafilie ritenute potenzialmente letali…

Secondo Seltzer, i serial killer sono in questo caso visti dalle vittime come dei veri “maschi alfa”, dato che nella nostra storia evolutiva i maschi violenti di questo tipo erano un grado di proteggere al meglio la propria compagna e la propria prole.

Seltzer afferma:
“Come terapista ho incontrato molte donne che si lamentavano della propria vulnerabilità di fronte a uomini dominanti che esse consapevolmente riconoscevano essere del tutto sbagliati per loro”.

Dello stesso pensiero è lo psichiatra forense Park Dietz, secondo il quale queste donne, definite da lui Serial Killers Groupies, sono spinte ad amare un individuo violento perché è come se si unissero alla parte più malvagia del criminale o del serial killer per essere, a loro volta, forti e invincibili quanto lui. A fare presa sull’animo di questi soggetti sarebbe quindi la figura dell’uomo ribelle che è riuscito a prendersi gioco delle autorità continuando a compiere misfatti.
Un po’ come se fossero un’ incarnazione del proprio lato “Ombra” descritto da Jung.
Questa sindrome è più diffusa di quanto si pensi: nel 2005, Messick, direttore del carcere di San Quintino, dichiarò al San Francisco Chronicle che ogni giorno arrivano ai detenuti nel braccio della morte centinaia di lettere d’amore, scritte al 99% da donne e lunghe fino a 20 pagine.

Fra i killer più corteggiati possiamo ricordare alcuni esempi celebri come Ted Boundy, Jeffrey Dahmer. Anche in Italia possiamo trovare esempio come Pietro Maso e Amanda Knox, ma anche Angelo Izzo, uno dei mostri del Circeo e autore di altre atrocità che nel 2010 si sposò con la giornalista Donatella Papi o Erika De Nardo e Mauro Favaro che durante la detenzione, ricevettero lettere di interesse amoroso e approvazione per i reati commessi.

FILMTERAPIA: immagini tratte dal film consigliato Bonnie e Clyde (1967) Diretto da Arthur Penn.

Fonti: https://it.wikipedia.org/wiki/Ibristofilia 

https://www.lettera43.it/ibristofilia-quando-il-mostro-fa-innamorare/?refresh_ce

https://www.counselingitalia.it/news/3940-ibristofilia-innamorarsi-del-killer

L'articolo Sindrome di Bonnie e Clyde: innamorarsi del cattivo! proviene da Il Percorso Profondissimo.

In realtà ritengo questa convinzione un malinteso comune…

A mio parere la dipendenza affettiva è ciò che viene manifestato spesso dopo che la manipolazione da parte del  narcisista di turno è stata messa in atto.

Si pensa infatti che i narcisisti amino le persone deboli perché queste sono più facili da manipolare, ma in realtà non sono queste le loro prede favorite…

I narcisisti infatti  preferiscono provare a catturare qualcuno con una forte volontà e che ha talento o caratteristiche che ammirano, per portare le vittime con il tempo ad essere poi totalmente destabilizzate e dipendenti.

Piuttosto che persone deboli e vulnerabili, tendono a cercare persone volenterose e di talento.
Questo perché lo vedono come una sfida e troveranno più divertimento e sopratutto nutrimento narcisistico nelle persone più ricche di personalità e energie ( che provvederanno quanto prima a risucchiare).
Sono anche attratti da persone che appaiano esteticamente e/o socialmente appetibili: a loro piace mostrare il loro partner in pubblico, ma abusarne dietro le quinte.

Si sentiranno speciali attraverso l’associazione, o si sentiranno potenti nel far cadere qualcuno che appare mentalmente, fisicamente o emotivamente forte.

In definitiva, si tratta, come sempre,  di controllo. Di Potere…

Ci sono quattro tipi di persone a cui i narcisisti tendono ad essere attratti, secondo Arluck:

• Persone che emergono in qualche modo: nella carriera, hobby, talenti, circoli di amicizie o famiglia.
• Qualcuno che farà star bene il narcisista con se stessi, attraverso complimenti o gesti.
• Chiunque li potrebbe far apparire migliori agli occhi di altre persone.
• Qualcuno che approvi sempre il narcisista e che non si ribelli durante le fasi di abuso

“Certo, molti narcisisti inseguono un unicorno, che spesso non esiste”, ha scritto Arluck. “Tendono ad avere aspettative non realistiche per il loro partner…che spesso li porta a essere infelici nelle relazioni una volta che lo scintillio iniziale si è esaurito e il loro partner mostra i loro lati più umani e imperfetti”.

Sembra anche che i narcisisti scelgano persone con determinate caratteristiche (e che  provino a distruggerle come riflesso della loro bassa autostima):

1. Coscienziosità: i narcisisti sanno che quando le vittime sono abbastanza coscienziose da preoccuparsi dei bisogni degli altri e possono sfruttare quella qualità per servirsene.

2. Empatia: sanno che ti sforzerai di razionalizzare il loro comportamento e troverai quindi delle scuse per giustificare la loro tossicità. Si affidano alla tua capacità di perdonare, anche dopo orribili episodi di maltrattamento.

3. Integrità: Una persona che mantiene la parola è incredibilmente attraente per un narcisista (moralmente impoverito). Gli individui con integrità hanno una ricchezza che i narcisisti sentono di poter sfruttare per il proprio guadagno.

4. Resilienza: è improbabile che individui altamente resilienti si arrendano anche dopo episodi di abuso, nonostante possano avere una maggiore capacità di rilevare minacce nel loro ambiente, sceglieranno di ignorare il loro istinto e saranno disposti a lottare per la relazione contro tutto e tutti… anche perchè in loro spesso sarà presente un…

5. Alto grado di sentimentalismo: i narcisisti si divertono a giocare con le emozioni delle loro vittime.sanno che possono creare quell’effetto “anima gemella” che lascerà le loro vittime impoverite e dipendenti. Tutto ciò che devono fare è manipolare il desiderio del loro bersaglio di trovare una relazione significativa. Questo è un desiderio umano altrimenti naturale che purtroppo è come miele per questo tipi predatori.

Ricorda: la relazione con un narcisista riguarda il controllo. Se sentono di avere potere sul loro partner, un narcisista vedrà la relazione come un successo.

“Penso che sia più o meno una forma intrattenimento ,  il controllo di essere in grado di prendere qualcuno che ha avuto vita davvero fantastica ed essere parte del vederla distruggersi”, scrive Shannon Thomas, autrice del libro “Healing from Hidden Abuse”, “O qualcuno che ha una buona cura di sé, calmo, non ansioso e non depresso, e guardarlo cadere a pezzi. Questo modo di agire è diabolico, ed è il motivo per cui si divertono.”

Se anche tu pensi di essere ingarbugliato in una relazione del genere, probabilmente potresti aver bisogno di un supporto quanto prima possibile.

Per ulteriori info contattami pure.

Immagini tratte dal film Cruel Intention

Fonti:

https://thoughtcatalog.com/shahida-arabi/2018/01/5-qualities-malignant-narcissists-look-for-in-their-victims-and-how-they-use-them-against-you/

https://www.insider.com/the-types-of-people-narcissists-are-attracted-to-2018-8

L'articolo Le Vittime Preferite del Narcisista proviene da Il Percorso Profondissimo.

Liberarsi è possibile, tuttavia, se sei a conoscenza delle tattiche chiave che i narcisisti useranno per cercare di tenerti nella loro vita….

La conoscenza è potere!

Ecco quindi 5 tattiche che i narcisisti impiegano per trattenerti fra le loro grinfie:

1. Rinforzo intermittente – Dare le briciole- Bread crumbling

Ricordi quando le cose erano davvero meravigliose? Sono ciò che un narcisista userà per attirarti indietro.

Immagina un cane che viene preso a calci dal suo proprietario il 95% delle volte, ma il restante 5% riceve coccole e dolcetti e amore. Il cane tollererà i calci a causa del ricordo di quanto sia stato meraviglioso ricevere amore… (questo meccanismo è ciò che più crea dipendenza vera propria all’interno di relazioni abusanti, ma di questo parlerò meglio in seguito).

Allo stesso modo un narcisista tratterà malamente mostrando poi imprevedibili manifestazioni di affetto. Questa tecnica è particolarmente efficace se si ha una bassa autostima, perché i piccoli scatti di gentilezza donano speranza .

Quando accadono questi momenti, ricorda a te stesso la schiacciante bruttezza che caratterizza il resto del tempo speso con il narcisista: stampa messaggi di testo e e-mail offensivi e appendili sulla tua parete come promemoria istantanei, se necessario.

2. Promesse di cambiamento- Bugie

La persona che hai frequentato improvvisamente ti fa sapere che ha deciso di intraprendere una terapia…Ha capito che ha bisogno di aiuto. Vuole cambiare. Sta prendendo provvedimenti per farlo, e una delle cose principali che vuole correggere quanto orribilmente ti ha fatto…

Probabilmente ti sei preoccupato di questa persona moltissimo in passato (e forse ancora lo fai), e così ha appena spinto quel punto debole nel tuo cuore, mostrandosi per la persona che davvero tu hai visto inizialmente…

Il fatto è però che il narcisista che sa perfettamente quanto possa essere efficace questo gancio, ed è per questo che lo usa….per non perderti.

È una maledetta tattica di manipolazione perché fa appello alla tua empatia e compassione. Se questa tattica non dovesse mostrarsi adeguata al suo scopo (quello di riportarti sotto il suo controllo) il narcisista scatenerà quello che viene definito…

3. Risucchiamento – Hoovering

Diciamo che sei riuscito a tagliare totalmente i legami con il tuo ex narcisista. Hai mantenuto il silenzio stampa- no contact , hai iniziato a rimettere insieme la tua vita … e dal nulla, è tornato…E con i migliori propositi.

L’obiettivo è quello di utilizzare tutti i mezzi necessari per riportarti sotto controllo.

Ricominceranno a farti la corte , i complimenti, i regali e ad essere attenti a tutte le tue necessità, o imploreranno, piangeranno, urleranno, incolperanno, faranno false accuse, minacce, false rivelazioni del passato e generose promesse per il futuro, ecc.

Faranno di tutto per tirarti indietro , e il pericolo è che potresti pensare che le cose siano diverse adesso, per loro solo per farti di nuovo la stessa cosa, solo peggio questa volta.

Una volta che esci e torni indietro, i maltrattatori non vedo infatti l’ora di punirti per aver lasciato e per esserti liberato di loro.

I tentativi assomigliano allo stesso ciclo di abuso con cui hai già familiarità, ovvero il ciclo di bombardamento (love bombing)/ svalutazione dell’amore (e scarto) . La differenza è che durante i tentativi di hoovering, il manipolatore probabilmente scomparirà e ricomparirà in un arco di tempo molto più breve. Potrebbe essere una settimana, un giorno o anche in un messaggio di testo che potresti notare come utilizzando appunto il rinforzo intermittente.

Questo è un gancio che ha lo scopo di risucchiarti nuovamente nella loro rete. Se ti sei aperto a questa persona, conosce già le tue vulnerabilità. Come un assassino ben addestrato, conosce punti deboli per raggiungere il loro intento: in questo caso, per farti tornare in qualche modo.

Con ogni probabilità, in realtà non vogliono riaccendere una relazione con te – vogliono solo dimostrare a se stessi che potrebbero averti se lo volessero, in modo che possano succhiare le energie per alimentare i loro giochi dell’ego per un po ‘ prima di scartarti ancora una volta.

4. Salvami!- Richieste di aiuto

Ancora un altro gancio che ti attirerà nella tela del ragno :

Forse la loro nuova relazione è (apparentemente) diventata violenta, e hanno bisogno della tua protezione o forza per districarli da essa…. Forse hanno avuto una overdose, o sono stati arrestati, perseguitati dai debitori o si sono trovati in qualche altra situazione orribile e tu sei l’unica persona al mondo di cui possano fidarsi e contare ?

Efficace, non è vero?

In pratica, sei fondamentalmente obbligato: se vieni in loro aiuto, sei risucchiato nel loro vortice e l’intero ciclo ricomincerà da capo. Se non li aiuti, ti sentirai come la persona più fredda del mondo per averli abbandonati quando hanno avuto un momento di vulnerabilità, e cosi il no contact potrebbe diventare davvero difficile. Inoltre, se non li aiuti quando e se lanciano la loro lenza per ripescarti, potresti trovarti di fronte ad una …

5.Campagna di diffamazione – Smear campaign

Se il tuo ex narcisista è stato in contatto con la tua cerchia sociale avrà probabilmente raccontato loro storie dell’orrore su come sei stato crudele, abusante o geloso, facendoti apparire la persona peggiore del pianeta.

Potresti ritrovarti ad essere anche mal visto da estranei per azioni che non hai neanche mai pensato di fare.

I narcisisti adorano infatti circondarsi da svariate “scimmie volanti” pronte a collaborare nella realizzazione del loro macabro scopo…

In questa situazione, potresti effettivamente cercare un contatto con il narcisista al fine di modificare la percezione tua e del mondo riguardo l’accaduto.

Potresti trovarti perfino a chiedere umilmente scusa al carnefice per l’abuso ricevuto. Potresti chiedere una seconda possibilità nonostante il gas-light e la smear campaign.

Se verrai considerato abbastanza degno, potrebbero farti l’onore di lasciarti tornare nella loro vita, a quel punto l’intero ciclo ricomincerà da capo.

Quando si tratta di narcisisti, è importante ricordare che sono così perché sono stati feriti. Sono stati danneggiati arcaicamente e il loro comportamento deriva da un grave danno interno. È raro che un narcisista possa cambiare, ma puoi essere certo che farà del male alla maggior parte delle persone a cui si avvicina.

L'articolo 5 ganci utilizzati dai narcisisti per trattenerti nella loro vita proviene da Il Percorso Profondissimo.

Non tutti sanno cosa significa crescere con dei genitori narcisisti...

 

 

 

Per gli estranei probabilmente vostro padre infatti potrebbe essere una sorta di potentissima “calamita sociale” mentre vostra madre magari apparire invece come la donna perfetta, che cerca di accontentare tutti e si destreggia tra mille cose con estrema facilità.

Eppure una volta chiusa la porta di casa, la messinscena sparisce. Solo tu, come figlio/a, sai cosa significa sopportare la loro freddezza per giorni, magari dovuta a una banale sciocchezza. O tollerare il peso delle loro continue pretese di “perfezione” e dimostrazioni di forza, non sempre appropriate per la tua età.

 

Il disturbo narcisistico di personalità è uno dei 10 disturbi di personalità descritto nel Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali, tra le più autorevoli guide psichiatriche.

 

 

I narcisisti tendono ad avere un’autostima esagerata e fondano la loro identità sulle lodi e le approvazioni altrui. Le loro relazioni personali sono superficiali e basate prevalentemente su come le altre persone li vedono, con pochissima (o nessuna empatia) per l’esperienza altrui.

Sono convinti di essere migliori delle altre persone, ma tendono a provare anche un forte senso di vergogna per le critiche che ricevono o per gli errori che commettono.

I ricercatori stimano che meno dell’1% della popolazione generale sia affetta dal disturbo “conclamato”, ma il 2-16% delle persone che si rivolgono a uno specialista mostra dei segnali, come spiega la psicologa Wendy Behary, 

 

I figli dei narcisisti spesso si trovano in una posizione scomoda e raramente insistono affinché i genitori cerchino aiuto. Anzi, possono anche non comprendere a pieno la natura dei loro genitori finché non sono loro stessi a rivolgersi ad uno specialista, come ha spiegato Behary .

I narcisisti sono di diverse “specie” e mostrano sintomi che variano all’interno di uno spettro, quindi la dottoressa Behary , fondatrice del centro di Terapia cognitiva del New Jersey e autrice del libro “Disarming the Narcissist: Surviving and Thriving with Self-Absorbed”, sottolinea che ci sono pochi elementi per stabilire se un adulto è stato cresciuto da un genitore narcisista.

 Nei punti elencati di seguito, insieme allo psicologo Craig Malkin, analizza alcune caratteristiche proprie di chi è figlio di un genitore narcisista suggerendo cosa dovrebbe fare da adulto per interrompere il circolo vizioso delle sue decisioni autolesioniste.

 

1. Sei un vero e proprio zerbino 

Un genitore narcisista è capace di calpestare un’intera famiglia per soddisfare i suoi desideri, senza dare troppa importanza ai bisogni altrui. Per questo motivo, da adulti, i figli dei narcisisti tendono a “espiare” la colpa dei genitori e si fanno in quattro per assicurarsi che nessuno si accorga del problema. Si sono sentiti dire per una vita intera che i loro bisogni sono irrilevanti. In ogni caso, il risultato è lo stesso: lasciano che la gente li calpesti perché non sono riconoscono le loro necessità e non sanno come esternarle.

Non sono capaci di dire “Io conto” oppure “Ho delle esigenze” perché credono sia narcisistico. Come ha spiegato la dottoressa Behary: “Cercando con tutte le forze di non essere narcisisti finiscono per essere calpestati da chiunque”.

COSA FARE: impara quanto più potete sul narcisismo, così da essere in grado di identificare i messaggi disfunzionali che ti hanno accompagnato durante la crescita ed iniziare a lavorare per sconfiggerli.

“Se incontro una persona cresciuta da un genitore narcisista (o se qualcosa mi lascia intendere che mi trovo di fronte ad un caso simile) è molto importante che comprenda il narcisismo in ogni sua sfumatura, cosi da capire il tipo di narcisismo del genitore e soprattutto rintracciare la parte della personalità che è stata soffocata durante il percorso di vita.

 

2. Hai paura di essere un narcisista a tua volta

Alcuni bambini credono che l’unico modo per evitare di essere ridicolizzati e maltrattati sia comportarsi come i loro genitori e, negli anni, questa tecnica di sopravvivenza diventa il loro unico approccio verso il mondo. Una volta adulti, i soggetti che hanno adottato questi meccanismi di difesa possono avere atteggiamenti denigratori o offensivi verso gli altri perché temono (sin da bambini) che, se non mostrano la loro forza per primi, saranno schiacciati proprio come accadeva quando erano piccoli, spiega Malkin. “I bambini molto determinati, più estroversi sin dalla nascita, spesso diventano narcisisti. Alla base del loro comportamento c’è il concetto: “Se non puoi sconfiggerli, allora fai come loro”.

 

COSA FARE: rivolgiti ad uno specialista che ti aiuti ad abbandonare questo modello comportamentale “abusante”, soprattutto se hai un partner e/o dei figli.

“I figli dei narcisisti, che a loro volta tendono a sminuire e denigrare gli altri, non sono casi disperati ma devono rimboccarsi le maniche e lavorare duramente sul lato emotivo”. Devono essere a loro agio nel sentire ed esprimere anche le emozioni che li mostrano vulnerabili come la tristezza, il senso di solitudine e la paura.

 

 

3. Ti senti in competizione

I narcisisti non sanno porsi dei limiti personali e vedono le altre persone come delle loro estensioni. Nelle famiglie numerose, uno dei figli può essere scelto per “rispecchiare” i pregi del genitore narcisista. Riceve maggiori attenzioni più elogi e supporto, ma è sempre sotto pressione. Di contro, l’altro figlio può essere il bersaglio delle frustrazioni genitoriali e diventa un vero e proprio capro espiatorio, costretto a sopportare il peso di non riuscire mai farne una giusta rispetto al fratello “prescelto”. Si tratta di due diverse proiezioni della personalità narcisitica del genitore, ma il figlio “prediletto” e il capro espiatorio avranno due infanzie molto diverse, cosa che li metterà l’uno contro l’altro anche da grandi.

COSA FARE:  condividi con i tuoi fratelli quanto hai imparato. Se siete stati i figli prescelti probabilmente nutrite rancore verso i vostri fratelli perché non hanno subito la pressione cui eravate soggetti voi. Ma se siete i “capri espiatori” potreste avercela con i vostri fratelli perché tutti gli elogi e la gloria sono stati riservati a loro, lasciandovi a bocca asciutta. È importante capire che il narcisista mette le persone una contro l’altra allo scopo di soddisfare le proprie esigenze e che questa dinamica non è da ricondurre ad una colpa dei figli.

“I narcisisti amano mettere le persone su un piedistallo, quasi quanto amano buttarle giù. Le persone perfette non deludono, così “idolatrare” i propri figli è un modo per evitare la preoccupazione di essere delusi o feriti. Eleggere i capri espiatori ha lo stesso scopo. Mette il narcisista nelle condizioni di non aspettarsi troppo e di non preoccuparsi di un’eventuale delusione, perché nessuno ripone le proprie speranze in una persona che considera inutile”.

“Possono riscoprirsi molto legati l’uno all’altro. Sono come ostaggi che attraversano diverse fasi di tortura”.

 

4. La tua autostima si basa unicamente sui risultati che ottieni

figli di narcisisti credono che il solo modo per andare avanti nel mondo sia imitare i propri genitori. La loro autostima deriva da quanto “producono”, dalla loro performance lavorativa e dal risultato ottenuto. Anche se non sono afflitti dalla scarsa autostima e dallo schiacciante senso di vergogna di un vero narcisista, alcuni adulti possono diventare dei veri e propri maniaci del lavoro. Hanno imparato che la loro resa lavorativa è l’unica cosa che può definirli come persone.

“Il figlio di un narcisista impara che conta solo quanto produce. È un atteggiamento simile a quello del narcisista vero e proprio, ma i figli spesso non hanno la stessa sfrontatezza e sono più distaccati e introversi”, dice la Behary.

COSA FARE: cerca di empatizzare con le figure genitoriali. Non devi essere dispiaciuto per loro, ma potrebbe essere utile “entrare” nelle emozioni e nelle scelte di un’altra persona per capire i suoi pensieri e le sue decisioni anche se non si è d’accordo. Questi soggetti soffrono anche perché le tecniche di sopravvivenza sviluppate da bambini possono ritorcersi contro di loro in età adulta.

Anche se alcuni ricercatori credono che ci sia un fondamento biologico che rende certe persone più esposte al narcisismo, altri affermano che il disturbo derivi da un complesso insieme di fattori, inclusi l’aver ricevuto critiche troppo severe o, al contrario, essere stati troppo elogiati durante l’infanzia. Questo porterebbe il bambino a “proteggere” la scarsa autostima con un’immagine forte, che rasenta la perfezione. Inoltre lo rende particolarmente bisognoso di conferme, ammirazione e complimenti per sentirsi “normale”, rendendolo allo stesso tempo particolarmente sensibile alle critiche.

5. Non hai alcuna percezione di te stesso, dei tuoi desideri, delle tue esigenze o dei tuoi obiettivi

Tratto rivelatore di una personalità narcisistica è il senso di superiorità, di grandezza, la convinzione di essere migliore degli altri anche senza avere prove che lo giustifichino. I genitori narcisisti possono considerarsi una specie di “élite”. Spesso però il fatto di non aver raggiunto un certo livello di successi, li porta a vivere “per interposta persona” , attraverso i figli e i loro risultati.

Molti figli di narcisisti ammettono: “Non so come ho iniziato questa carriera, non era ciò che volevo davvero”. Oppure: “Mi sono sempre sentito come una sorta di riflesso di mia madre, non come una persona indipendente”.

COSA FARE: prendi in considerazione l’idea di diminuire o eliminare i contatti con i genitori manipolatori. Non tutti i narcisisti sono responsabili di abusi, mai genitori che presentano forme estreme di narcisismo hanno il potere di far sentire i loro figli come dei “gusci vuoti”, una volta adulti. Per questo, a volte, la cosa più giusta da fare è limitare il contatto con queste relazioni tossiche, soprattutto se il genitore crede di non avere nulla di cui scusarsi.

Malkin spiega che sono tre i segnali che dovrebbero convincere un adulto a valutare questa scelta: l’abuso, la negazione e la presenza di malattie mentali. Nessuno dovrebbe sopportare la violenza mentale o fisica e se i genitori non vogliono ammettere la presenza di un problema, ci sono poche probabilità di cambiare le cose. La malattia mentale (che in questo caso si baserà sulle bugie e su una manipolazione spietata) indica che i genitori non sono solo incapaci di mettersi nei panni altrui, ma probabilmente sono anche incapaci di entrare in empatia con gli altri. Possono perfino arrivare a non avere alcuna coscienza.

I bambini cresciuti in questo modo sentono quindi di dover gestire da soli una situazione drammatica e per farlo, rinunciano a molte delle loro esigenze.

Risulta quindi necessario prendersi del tempo per riconoscere il bambino che è ancora dentro di te per riconoscere le esigenze emotive che non sono state prese in considerazione e che ancora non vengono soddisfatte.

 

“Quel bimbo sta ancora soffrendo ed ha bisogno di qualcuno che si prenda cura di lui. Ha bisogno di sentirsi in pace, deve sapere che anche lui ha dei diritti”.

Articolo a cura della Dott.ssa Cilona 

 

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Approfondimenti 


Trauma da narcisismo :https://ilpercorsoprofondissimo.blogspot.com/2018/01/il-trauma-da-narcisismo.html
Mirasmus, quando l’abuso psicologico uccide: 
https://ilpercorsoprofondissimo.blogspot.com/2017/07/il-mirasmus-quando-l-abuso-psicologico.html

Immagini tratte dal film  “Biancaneve”

Fonti:  HuffPost US tradotto dall’inglese da Milena Sanfilippo.

L'articolo 5 segnali che indicano che sei stato cresciuto da un genitore narcisista proviene da Il Percorso Profondissimo.

Le persone creative possono spesso sembrare infatti un po “strane”. 
Ad esempio i grandi artisti risultano essere personaggi particolari: non si comportano come tutti, non si assomigliano e non pensano come gli altri. 


Spesso questo è il risultato di un sacco di cose strane e uniche che accadono nella loro vita :

” Individui altamente creativi spesso sperimentano un numero sproporzionato di eventi insoliti e inaspettati, come la perdita dei genitori (Martindale, 1972) o lo status di immigrato (Goertzel, 1978). Inoltre, vivere all’estero è legato alla creatività nella popolazione generale (Leung, Maddux, Galinsky e Chiu, 2008). ” Ritter



 Quindi :
 “… esperienze diversificanti aiutano le persone a rompere i loro schemi cognitivi e quindi a portarli a pensare in modo più flessibile e creativo.” Ritter 

Esiste quindi abbiamo anche un supporto sperimentale per questa idea. In due esperimenti Ritter ha trovato che:

“… i confronti con vari gruppi di controllo hanno mostrato che un’esperienza diversificata – definita come il coinvolgimento attivo in un evento insolito – aumentava la flessibilità cognitiva più che il coinvolgimento attivo (o indiretto) nelle normali esperienze“. 

“Mi sforzo di contraddire me stesso al fine di evitare di conformarmi al mio gusto.”Marcel Duchamp


Una persona creativa può essere intenzionalmente strana, ma solo nei momenti in cui lo strano è buono. 


“D’altra parte, per quanto insolita, l’idea deve essere abbastanza logica perché la gente possa prenderla sul serio.” Howard Gardner

Come diceva l’ex Beatle Paul McCartney: “Ero abituato a pensare che chiunque facesse qualcosa di strano era strano. Ora so che sono le persone che chiamano gli altri strani a essere strani ” !!! 
Quindi sfidati quando puoi a fare qualcosa di strano! Probabilmente ti renderà una persona più creativa!  🙂 




Articolo a cura di Il Percorso Profondissimo


Immagini tratte dal film consigliato “Le Voyage dans la Lune” di Méliès : 

L'articolo Creatività: perché dovresti cercare esperienze strane! proviene da Il Percorso Profondissimo.

Il razzismo è una caratteristica di tante società e si potrebbe essere tentati di pensarlo come in qualche modo naturale o innato, eppure…

In realtà il razzismo (e la xenofobia di tutti i tipi) sembrerebbe non avere una base genetica o evolutiva, ma è invece principalmente un tratto psicologico – più specificamente, un meccanismo di difesa psicologica generato da sentimenti di insicurezza e ansia. 

Alcune prove di questa interpretazione provengono dalla teoria psicologica della “gestione del terrore“: le ricerche hanno dimostrato che quando alle persone viene ricordata la propria mortalità, provano un senso di ansia e insicurezza, a cui rispondono diventando più inclini alla ricerca di status, al materialismo, all’avidità, al pregiudizio e all’aggressione. Sono più propensi a conformarsi agli atteggiamenti culturalmente accettati e ad identificarsi con i loro gruppi nazionali o etnici. Secondo la teoria della gestione del terrore, la motivazione di questi comportamenti è quella di migliorare il senso di importanza o valore di fronte alla morte, o di acquisire un senso di sicurezza o appartenenza, come un modo di proteggersi contro la minaccia della mortalità. Il razzismo sarebbe quindi una risposta legata ad un senso più generale di insignificanza, disagio o inadeguatezza.

Se una persona si sente insicura o priva di identità, potrebbe avere il desiderio di affiliarsi a un gruppo per rafforzare il proprio senso di identità e trovare un senso di appartenenza. Essere parte di qualcosa di più grande di loro e condividere una causa comune con gli altri membri del loro gruppo li fa sentire più completi e significativi.

Non c’è niente di sbagliato in questo di per sé.
Tuttavia, questa identità di gruppo può portare ad un secondo stadio: ostilità verso altri gruppi. Per rafforzare ulteriormente il loro senso di identità, i membri di un gruppo possono sviluppare sentimenti ostili verso altri gruppi. Il gruppo può diventare più definito e coeso nella sua alterità – e nel suo conflitto con – altri gruppi, eliminando quindi l’empatia dai membri di altri gruppi, limitando la loro preoccupazione e compassione ai loro simili. Possono agire con benevolenza verso i membri del proprio gruppo, ma essere crudeli e senza cuore con chiunque altro.

Ciò significa che le persone non sono più percepite in termini di personalità o comportamento individuale, ma in termini di pregiudizi generalizzati e ipotesi sul gruppo nel suo complesso.

E infine – entrando nell’estremo più pericoloso e distruttivo del razzismo – le persone possono proiettare i propri difetti psicologici e le proprie mancanze personali su un altro gruppo, come strategia per evitare responsabilità e colpa.
Altri gruppi diventano capri espiatori e, di conseguenza, possono essere puniti, persino attaccati o uccisi, per vendicarsi dei loro presunti crimini. 


Gli individui con forti tratti di personalità narcisistica e paranoide sono particolarmente inclini a questa strategia, poiché non sono in grado di ammettere eventuali difetti personali e sono particolarmente inclini a demonizzare gli altri.
In altre parole, il razzismo – e la xenofobia di qualsiasi tipo – è un sintomo di cattiva salute psicologica. È un segno di mancanza di integrazione psicologica, mancanza di autostima e sicurezza interiore. Le persone psicologicamente sane con un senso stabile di sé e una forte sicurezza interiore non sono razziste, perché non hanno bisogno di rafforzare il senso di sé attraverso l’identità di gruppo.
La xenofobia non è l’unica risposta possibile all’insicurezza o al senso di mancanza, naturalmente; assumere droghe, bere pesantemente e diventare ossessivamente materialisti o ambiziosi possono essere altre risposte.
Le persone psicologicamente sane non hanno quindi bisogno di ricorrere al razzismo.

È anche utile ricordare che non esiste una base biologica per dividere la razza umana in “razze” distinte. Ci sono solo gruppi di esseri umani – tutti originariamente originari dell’Africa – che hanno sviluppato nel tempo caratteristiche fisiche leggermente diverse mentre si recavano e si adattavano a climi e ambienti diversi. Le differenze tra noi sono molto sfocate e molto superficiali. Fondamentalmente esiste una sola una razza umana! 


Articolo a cura di Il Percorso Profondissimo

L'articolo Psicologia del razzismo: mancanza di maturità psicologica e integrazione proviene da Il Percorso Profondissimo.